Опубликовано 09.11.2012в 4:35 дп. В рубриках: о трансерферах и трансерфинге. Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.
Внешнее намерение в отношениях
Все наши межличностные проблемы возникают от разницы внутреннего намерения людей, когда один хочет одного, а другой противоположного. Существуют механизмы позволяющие запустить внешнее намерение в отношениях между людьми, а оно в свое очередь может избавить от проблем в этих взаимоотношениях.
Людьми движет внутреннее намерение, и поэтому надо отказаться от своего внутреннего намерения и запустить механизм внутреннего намерения другого человека, проще говоря давать человеку в общении то, что желает он. Вы просто не мешаете делать человеку то. что ему хочется в данном случае и в то же время получаете то, что хочется вам. Но как сбалансировать разницу интересов, и удовлетворить потребности обоих при этом, а нужно лишь определить основу внутреннего намерения. Его основой является чувство собственной значимости человека. Человеком в мире движут внутренняя, внешняя важность, а также веления души. Поэтому и наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости.
Чтобы запустить механизм внешнего намерения в отношениях между людьми надо взломать ложный стереотип, который отражается в фразе: "Не пытайся изменить других, начни с себя". И мы зачастую испытываем дискомфорт, когда думаем, что надо изменять себя. На самом деле не надо пытаться изменять других, но и себя менять тоже не следует, так как подобная работа - это малоэффективная работа внутреннего намерения. Проблему надо решить иначе: позволить другим реализовать внутреннее намерение, тогда начнет работать мощное чудесное внешнее намерение, и ваше внутреннее намерение реализуется само собой.
К примеру, женщина хочет, чтобы ее любовник женился на ней, а он нет. Работая внутренним намерением женщина думает только о том, как убедить его жениться на ней. Так она только создаст избыточный потенциал своего желания и важности брака, в результате чего равновесные силы заберут у нее избранника. Чтобы заработало внешнее намерение женщине надо отказаться от желания женить на себе мужчину, а подумать о том, что он хочет получить в браке, а он хочет реализовать свои значимости: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и тому подобное. Направив энергию на реализацию этих желаний женщина добьется своей цели и получит реализацию своей значимости.
Часто внутреннее намерение направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание, преподнести себя в наилучшем свете, но все люди прежде всего заняты собой и отношением других людей к своей персоне, а своим отношением к другим - в последнюю очередь. Поэтому в общении можно расслабиться, успокоиться и позволить себе непринужденность, что благоприятно для всех, а особенно для людей застенчивых и закомплексованных. Но таким образом сбросить важность показаться в лучшем сете тоже не выйдет. Выход из этой ситуации такой: займитесь другими людьми, повышайте значимость других, то есть интересуйтесь ими, слушайте, наблюдайте, но только без заискивания. И тогда избыточный потенциал собственной значимости пропадет сам собой. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их, в том числе о них самих. В таком случае ваше внутреннее намерение преобразуется во внешнее. Окружающие непременно заинтересуются таким собеседником и проблемы в общении разрешаться. Внешнее намерение сделает за вас все в этом случае, и вы получите желанный результат.
Ведь даже, если вы очень интересны, как личность, притягательны, умны, необычны по своим убеждениям и взглядам, люди все равно в первую очередь будут заняты собой в общении с вами. Когда вы проявляете интерес к другому человеку, то при этом реализуется его внутреннее намерение, а так как эта реализация исходит от вас, то вы заинтересуете его самого.
В бытовом общении важно не то насколько вы интересны, а то насколько подходите конкретному человеку для отношений. Думая о себе, человек бессознательно проводит оценку хорошо ли вы вписываете в его сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение своей персоной, которое он получает, когда подтверждается его значимость в той или иной форме.
Если доставите человеку удовлетворение его значимостью, то он простит вам ваши слабости и недостатки, так как человек их рассматривает в последнюю очередь. Если же вы блистаете перед ним во всей своей красе - это тоже может помешать во взаимоотношениях, так как он может решить, что его личность потускнеет в свете этого блеска. Поэтому лучше махнуть рукой на свои замечательные качества и обратить внимание на другого человека, дав ему почувствовать свою значимость.
Но интересуясь другими делайте это всегда искренно. Поставьте себе цель: не показаться увлекательным собеседником, а дать партнеру проявить себя интересным, а для этого нужно внимательно слушать, показывать свою заинтересованность в теме и личности, задавать вопросы. К концу беседы у человека будет убеждение, что встретил хорошего собеседника и замечательную личность.
Эти же правила действуют и в деловом общении, когда нужно, чтобы человек принял ваше деловое предложение. Искренно интересуйтесь всем, что интересно данному человеку, отодвинув свое желание на последний план. Только тогда он проявит интерес к вашей проблеме.
Вы на самом деле станете значительным в глазах других, если откажетесь от своего внутреннего намерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других. Желая добиться признания и уважения, не требовать к себе уважения, а добиваться того, чтобы он чувствовал себя значительным в ваших глазах. Нуждаетесь в сочувствии, значит принимайте искреннюю заботу и участие в проблемах человека. Нуждаетесь в помощи и поддержке человека, значит помогайте ему сами.
Как побудить человека сделать что-то? Надо связать то, что я хочу, с его целями. Сначала надо определить потребности, все к чему человек стремиться, а он стремиться преимущественно для повышения своей значимости в этом мире. Обычно мы себя не очень хорошо чувствуем, когда мало значим в этом мире, если ничего из себя не представляем и ничего существенного не добились в этой жизни. Когда станет понятно к чему человек стремиться, то затем преподнести человеку задачу в свете повышения значимости, и он сам захочет ее выполнить. К примеру, в сфере продаж это действует так: не стремиться продать товар ( это является внутренним намерением), а узнать, чего желает покупатель ( это уже внешнее намерение), и тогда он с большей вероятностью приобретет ваш товар.
Получайте статьи себе на почту
Ноябрь 10th, 2012 at 3:08 пп
Спасибо за более глубокий взгляд на человеческие отношения, чем у большинства людей.
Ноябрь 11th, 2012 at 6:09 дп
Спасибо прежде всего Дейлу Карнеги и Вадиму Зеланду, которые меня просветили в этом вопросе. Если б еще научиться всегда жить в соответствии с этими принципами, то совсем бы было хорошо, а то в жизни порой забываю о них и поступаю иначе.